miércoles, 19 de septiembre de 2012

A aquellos que oigan, pero que también quieran pararse a escuchar

Bueno gordi, despues de un tiempo, creo que has demostrado ser la que realmente esta ahí, de las que sin saber exactamente qué pasa no duda en que no estas bien, de las que aunque le digas una y mil veces que no se preocupe se va a seguir preocupando, y para mí, aora mismo eso es muy importante porque este tiempo me e dedicado a observar a ver y a darme cuenta de quien sige ahí cuando yo este hundida aunque intente no hacerlo ver. Todas las cosas que te tengo qe contar, y la de veces que hemos dicho de hablar... Pues bien, si hiciera recuento y terminaramos ablando un dia de todo lo que nos ha pasado este verano, de las novedades, y de ponerte al día de mi vida y todo lo que paso y con el tiempo no te e ido contando, te diria que las cosas no han ido del todo bien. Mi verano, ese que en un principio se presentaba como el ultimo de "libertad" antes de agobios de bachillerato, ese que lo empezaba y lo veía con todo unido, familia y amigas, e incluso un novio que me quería, no ha sido como esperaba. Ha sido una especie de terremoto o tsunami que ha a acabado con todo aquello que un día tuve. Ahora estoy entre escombros, todo a mi alrededor se a derrumbado, y se me a caído encima. Se me ha caído el mundo encima. Aquello que un día estaba unido como un ensamble que aguantaría y soportaría cualquier edificio ahora es escombro. Aquella verdad sobre la que me apoyaba, uno de mis pilares, esta en el suelo, y separado. Nunca imaginé lo que sería ver a mis padres separados, y mucho menos tener que aceptar el hecho de ver al que llamaba pesado por estar todo el día encima tan solo una o dos veces en semana media hora o un rato. O ver como mi madre, destrozada intenta encajar el golpe como puede, después de 3 semanas sin comer y sin apenas parar de llorar. Nunca imaginé que tendría que aceptar algo así ni verla sufrir así ni pude imaginar viendo que hay mas gente que sufre esto, que fuera tan duro. Y supongo que por eso, todo esto me viene grande, no estoy preparada, me ha venido completamente de sorpresa, justo cuando estaba en la playa, intentando superarme de un golpe saliendo con mis amigas y intentando no llorar una noche mas por un niño que me ha echo sentir lo minúsculo e insignificante que puede llegar a sentirse una persona, justo cuando intentaba olvidar y forjar una puerta con el pasado, y me levantaba de la caída, Pam, puñetazo en la cara. Estaba concentrada en llorar por alguien que ni siquiera me dirige la palabra, mientras mi madre lloraba porque mi padre que sin venir a cuento llega a la decisión de que es hora de acabar con algo en lo que no encuentra el cariño y el amor que algún día lo forjó. Y ahora, cargo con esto a las espaldas, y por delante veo a todas mis amigas andar y correr siguiendo con su vida, pero veo a pocas a mi lado. Se que tampoco e echo esfuerzo por hablar, pero no quiero ser una carga hablando de mis paranoyas ni tengo nada que contar porque no me apetece fingir mas de lo que hago. Sólo decirte que gracias, que se que estas ahí que cuando necesite ayuda lo vas a seguir estando, y que se que de esta salgo, nosé todavía como pero si con quien y con cuantos. Cuento con Dios y con la Fe necesaria para aceptar que esta mala racha, porque al fin y al cabo son problemas que ya mucha gente habrá superado y que los hay muchísimo peores, es uno de los obstáculos que tiene Dios para seguir su plan previsto, y para prepararme para ser lo que El quiere exactamente de mí. Te pido que no por esto estes diferente conmigo, no quiero recordar a cada momento cuando estoy en el colegio o fuera cuando salgamos los viernes, lo que tengo cuando llego a mi casa porque me es muy dificil contarte esto, y tambien se que este verano me ha cambiado mucho, pero he aprendido a valorar aunque ahora pase mas tiempo callada que otra cosa, pero no quiero perderte marts, te quiero y no sabes la ayuda que es eso que Pablo decía de saber que hay alguien ahí que cuando quieras explotar, vaya a estar. Aquí me tienes a mi, porque tambien te quiero escuchar, y que me cuentes porque hace mucho que no hacíamos esto de contarnos y hablar, y lo echo de menos

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